別人說, 我們真的很好. 我不懂我們有多好, 但我們都會說我們很好很好很好. 直到我們之間有些不好的事情發生過後, 我們還是相信我們很好, 之後, 我們就好過來了.
雖然如此, 但我們卻很少告訴彼此大家有多好. 從前每次見面, 總把心裡所想的說出來, 都是自己的事. 糟了, 我已經在說從前了, 就像那一晚我跟你說, 我們的北上尋覓的事, 對我來說都像上一年的事. 我的時空在我的世界中凝固, 牢不可破. 那一晚是我們長久傷痛後的第一頓飯, 有些想說的卻沒說. 其實, 不需要說了.
卻要給自己數.
我覺得我們失去了很多空間, 所以我寧願我先離開, 起碼能為我們曾一起相處存留多點空間去回憶.
我們都變了, 這是認知了的現實. 但當人長大了, 就非要把所有事情變得理所當然不可嗎? 或者你常覺得現在的我跟之前的你一樣, 跟自己對抗, 覺得一切所面對的都是一種窘態. 所以我所思所想你都覺得是必然的過程, 用”定義法”解釋所有. 這樣我們的溝通只會提早畫上句號.
你說過去這些日子, 我沒有在逃避. 我的確有, 特別是你.
關於那些日子的意象論, 很多時候都是在說你. 你多變, 跟我面對的大環境一樣, 追不到, 趕不上, 卻暗自悲傷.
我發現我跟你沒經歷過些甚麼.
我常很想在你面前哭, 就跟十二月的那一天你想在我面前哭一樣, 不過, 已經沒機會了.
我又常覺得我在你身邊成了你的阻礙.
北京的回憶, 我沒記得多少.
曾經有一段時間我沒看電影, 又或者搶著比你先看某些片子. 我只想說, 沒了你的陪伴, 我還是會一個人看我們會很想看的片子.
你的未來, 我可能沒辦法參與了. 我的未來, 也不可能要求你甚麼. 也許, 往事真的並不如煙, so ? 我們只能輕嘆.
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