但願我是魯木

我沒說過..這幾天是現實或精神浪遊的掙扎.

我也不知道你明白甚麼.

我只是在你問是不是因為你做錯了甚麼引至你找不著我的時候說了一句你想太多, 還有當你問我去了哪兒浪遊時說了一句是我從來沒有真實存在過的時候, 我竟然得到一句莫明的明白.

那我是該回還是不回?

應該這樣說, 看完了魯飛飛的<慾望的青萍果>, 發現有一些現實中的虛幻一直都隨她而活, 她沒刻意選擇離開現實而活在虛幻中, 飛著去上班看似是選擇不同的方法去上班而已, 包括她的愛情. 雖然書的最後一章讓我有點失望, 我想她還是可以飛著去尋找似有還無的感情, 放棄肉體的追求. anyway, 我還是有點喜歡她, 這些年我跟她一樣, 從沒要把虛幻跟現實分別出來. (有時候還是會很容易因為別人一句話而帶我回現實, 但我還是為自己好好保留一個世界). 不然我不會碰上他 .

晚上她跟我說了她跟他的故事, 是她跟他坦白了, 大概是她忍受不了曖昧的過程. 那個男的也有點不知道自己的心意, 覺得誰比較確定就選誰, 我跟她說, 我喜歡妳的勇感, 很想抱妳. 她說她不快樂, 如果結果的差別只在於誰能先給他踏實的感覺, 她覺得自己晚了.

在現實裡, 時間告訴我們一切的事實. 在現實裡, 我們也學會要對自己的情感負責任, 要愛自己保護自己擁抱自己. 在現實中每一種存在都需要有一點意義, 這才是現實. 飛著去上班可能是狂妄, 這就解釋了人的不正常. 時間的早晚同時解釋了心有不甘跟時也命也的道理. 我在你的世界的消失, 只代表我沒真正出現過, 或者是不起眼的位置. 你的車廂裡人很多, 你可能覺得我一定在, 其實我沒上過車.

所以, 我在不在, 都不要緊. 現實告訴我們很多必須出現的事, 這才是現實. 但願我是魯木, 至少我跟她一樣, 在親近跟遠離之間, 精神浪遊.

找頻率

昨晚回來到現在, 頭還是有點昏, 他問我身體好點沒有, 我說, 這世界真小.

這世界再小, 有些事情還是要親自出發才找得到, 你的頻率, 走的再近還是要仔細的找.

北京的 grand narrative 惹不起我半點的愛跟欣賞, 第一次讓我對這片黃土地有一點點情感的, 竟是夏日皇宮昆明湖上群飛的燕子. 牠們不怕遊人, 盡管在頭上刷過, 看狀是亂飛, 久看了就發現有一點規律, 誰告訴誰附近有能吃的, 就一群一起飛到那方向, 再飛到亭子的頂, 再出發. 就這樣出現了好多群這樣的燕子, 光看著就有點亂了.

日後能讓我在北京留下一點情的就是這兒充滿著賢仕. 大街小巷, 甚至在老舍茶館在打烊後收拾的店小二隨時都哼著一兩句京劇或甚麼的, 這讓人感動, 就像那群亂飛的燕子, 在偌大的空間, 每個人都會飛, 都為著自己的鳥巢而生活, 卻沒失去飛行的軌道. 同行的他們有這樣的空間, 是我們為他們而建立的.

你, 有天也會這樣.

看著你在桌下模仿虞姬的造手, 聽你在回去的路上引吭高唱京劇, 跟你在北京電影學院經歷了築夢的過程, 我有種很強烈的預感, 你會是北京的燕子. 感謝你讓我參與這過程, 跟你一起找屬於未來的頻率. 要變成北京的燕子不簡單吧.

第二天喉痛, 第三天晚上就發熱起來, 大概是之前緊繃太久了吧, 在浪遊時甚麼都放下, 就湧出一堆病來. 你的問候, 手的溫存, 牛奶的暖和, 讓人很感動. 我也很努力的在微熱的天氣下穿著 wind breaker, 烤出一身的汗. 忘不了那落在原色生活内豆大的汗珠, 身體狀況突然澄明, 原來流汗的過程都這麼重要. 未來兩年可能就是我們流汗的過程, 在僅有能看見的未來裡, 在為自己築夢的空間中亂飛.

我說感謝你的牛奶跟禱告, 你說感謝我陪你, 因為我讓你覺得實在. 我說, 我覺得飛機著地比較實在. 我們都笑了. 聽說飛機要下降的時候在地面上的另一架飛機突然停止不動, 我們的就得在空中盤旋. 到底是誰在徘徊呢? 我不知道. 我問你, 我們下一次出走是甚麼時候? 你說, 我跟你, 隨時都能飛.

至少, 兩年後的天津, 是我們的約定.

未來發展也許是不能學習的, 至少這也算是比出來的. 未來會比現在的好, 他們是這樣, 我想, 我們也會. 我們都陪著彼此走尋找的路, 卻又不偏離自己飛行的軌道. 一路向北.

找到了理由

有一些事
有一些人
走過萬叢森林
卻不再貼近

願你的路
跟你的星塵
帶你走到無涯人生

別望著沙上的腳印
它會消散於海中心
別顧盼那斷線的風箏
它不會重掉於森林

這首詩(詞?)留在我心裡久久, 很想好好的修改, 但在我沒有功力以前, 就讓這粗糙的文字為我記錄我很早就學會的道理.

早在很小的時候, 我就懂得有一些人不會陪我們走很遠的路, 因為知道會有離開的一天, 對於很多的關係變得釋懷. 剛決定了一些事情, 一些我知道不會再跟我貼近的事. 雖然這些不應該由我決定, 也不應該因為人的因素去決定. 但, 對不起, 妳跟我說關於他的事的時候, 我很難過, 因為我知道的不會比妳少. 有時候我很自私, 有一些關係我希望只存在兩個人的空間.

其實, 我不知道這是不是詩, 我只懂文字; 其實我不懂妳, 我知道有某一種人終有一天會被我主動退去. 不回首, 不懷緬, 散於海中心.